Introdução

É dia 29 de setembro e eu decidi começar um livro. Pra isso fui até a cozinha, peguei uma caneca, esquentei água, coloquei dois sachês de chá que eu estava bem certo serem do mesmo sabor e comecei a escrever. Moro em uma pensão no centro de Niterói e achei que escrever na cozinha ia ser um jeito romantico de passar a solidão. Logo percebi que de uma madrugada romântica na cozinha meu encontro com o computador foram minutos de terror enfestado por pernilongo e agora todos os meus membros estão coçando em diversos lugares.Mas isso não importa, o que importa é que decidi escrever um livro. Que ideia idiota. Todo mundo de vez em quando tem a ideia de escrever um livro. Eu já vou me desculpar logo, tirando uma coisa aqui outra alí eu não sei a nova ortografia (ainda é, eu sei, que vergonha, já estamos em 2015 e eu nem sei mais se a nova ortografia pode ser chamada de nova mais). Mas eu ainda não sei. E não sei também onde isso vai chegar. Sabe, não é a primeira vez que eu tento escrever um livro. Bem, todo mundo tenta escrever um livro eu acho. Eu já tentei vários. Esse aqui é só mais um livro.
 Enfim, é 29 de setembro e eu tive que voltar para o quarto. É impressionante como tudo que eu pensei nesse trajeto quarto - cozinha e logo depois cozinha - quarto é bem melhor do que o que eu escrevi até aqui. Talvez meu bom não seja as palavras, mas se eu focar nisso agora esse livro não sai do segundo parágrafo... São quase uma da manhã de 29 de setembro de um ano qualquer. Estou na faculdade caso se interessem e faz quatro meses que estamos em greve. Quatro meses que estamos em greve e quatro meses que eu não faço nada da minha vida a não ser ficar trancado sozinho num quarto, encarando a tela de um computador, hora jogando, hora lendo apesar que quase nunca lendo e, alternando com viagens regulares a casa da minha mãe e do meu pai (eles moram juntos eu apenas não acho educado usar o termo "pais" pra se designa aos dois) e algumas esporadicas voltas com a minha namorada, Núbia.
 Navegar na internet quando você tem todo o tempo do mudo pra fazer isso por mais de 90 dias passa de um hobby interessante para uma quantidade enorme de tempo perdido rápido demais. Sartre ou alguém (eu sou péssimo em lembrar das coisas por completo), disse que quem não gosta de estar sozinho é porque está em péssima companhia ou algo assim. Imagino que ele nunca tenha que ter ficado 90 dias sozinho, dentro de um quarto de frente pra tela de um computador.
Hoje particularmente foi um desses dias mais difíceis em que a solidão te pega de cheio. Um daqueles dias que até a internet, que recebe milhares de milhões de bits de informação por segundo, parece monótona. É impressionante como depois de suas semanas na mesma cidade que a Núbia sem dar eu ter dado sinal de vida, justamente no dia que ela viaja pra longe eu sinto uma vontade enorme de passar mais tempo com ela. Talvez isso queira dizer algo mais, mas provavelmente é só esse desejo que todos nós carregamos e nos envergonhamos de não conseguir se dar ao luxo de perder a possibilidade de algo.
Solidão é um pouco disso né ? É saber que a grande maioria das outras pessoas do mundo tão fazendo esse grande algo ou esse monte de grandes algos e voce tá sentado no seu sofá sozinho vendo algum seriado idiota enquanto oscila entre querer muito um cigarro, querer ficar bêbado e querer se matar.
Todas as pessoas solitárias fumam ou tem gatos ou fumam e tem gatos. E inevitavelmente essas são as quatro melhores coisas pra solidão mesmo. É claro que a quarta é o álcool. Ou cocaína, mas eu não acho que deveria colocar isso num livro, principalmente no que eu acredito que ainda seja a primeira página. E eu que quando comecei a escrever achei que fosse ser um projeto infanto juvenil. Agora já nem sei. Talvez eu tenha pensado infanto juvenil porque acho que um adulto lento um livro que é escrito no formato de um blog ia ser ridículo. Em resumo: eu me acho ridículo e só posso esperar de uma pessoa ridícula que o livro que ela escreva seja igualmente ridículo. Esse livro está fadado a não ser concluído, mas pra além disso, ele está fadado a ser uma bosta.
O chá está acabando e é exatamente por isso que eu queria ter ficado na cozinha. A ideia era me entupir de chá, inclusive eu esqueci de dizer que eu estava errado sobre os sachês e estou tomando um chá metade camomila metade hortelã. Recomendo. O por que d'eu não saber de que é cada sachê ? O ventilador sempre derrubava os pacotes de chá com os sachês dentro então um dia eu me irritei e joguei todos os sachês dentro de um pote e joguei no armário e hoje é a primeira vez que eu tomo chá desde que me mudei pra cá e fico me perguntando por que demorei tanto pra voltar a tomar chá. Mas pensando bem, é a primeira vez que eu paro pra escrever também desde que me mudei pra esse quarto individual dentro de uma pensão no centro de Niterói e é a primeira vez que eu escrevo esse ano e a última vez que eu escrevi eu só posso supor que eu estava me sentindo tão sozinho quanto.
É muito fácil devorar palavras. Novamente preciso me desculpar. Nossa já é a terceira vez e a gente ainda está no comecinho do livro. Mas dessa vez é uma desculpa concisa. Eu não sei sobre o que esse livro vai ser. Ora, até duas horas atrás eu nem pretendia escrever nada, mas daí a vontade de conversar com alguém me ultrapassou de uma forma tão forte e eu não tinha ninguém. Ninguém que eu pudesse ligar as uma da manhã e perguntar "você quer trocar uma ideia, fumar uns cigarros ?"
Aliás, faz muito tempo que eu sinto que eu não tenho ninguém. Digo, ninguém sem ser meus pais e a Núbia. Mas tem coisas que ninguém conta pros pais e tem coisa que eu não consigo conversar com a Núbia. Não porque não confie nela ou algo do tipo, mas porque... bem, é bem difícil conversar com ela e provavelmente seja bem difícil conversar comigo. Os resultados são que eu não paro de falar e ela não me corta pra me responder e entramos num dos meus monólogos infinitos, sistemáticos e extremamente metafísicos. Inclusive, bem vindo a o maior de todos os meus monólogos.

CAPITULO 1 :

sobre a vida

terapeutas trabalham em cima do senso comum

eu vivo muito bem minha vida só nao quero entrar nesse esqueminha de ser feliz

eu fico muito bem com minha solidão meus campeonatos de video game...

 

limitando minha vida social aos membros do meu time, meus amigos virtuais de outros países e raros encontros com pessoas fantásticas como voce.

e chá

se faltar chá eu procuro terapia, prometo

minha mãe me ensinou a não aceitar doces de estranhos ou a política das manifestações

enquanto houver uma política de medo, de quem deve temer quem, povo e governo vão continuar se misturando. Usar da repressão, seja ela pro ou contra governo é tornar autêntico o ato da violência (verbal, física ou espacial), é gritar. de forma hipócrita, que não se quer o mesmo que faz. É mostrar-se enraizadx em suas lutas, mas ao mesmo tempo intransigente as mudanças. A política do medo é necessária porque é matéria prima, é nuvem de mudança. É desconstrução para reconstrução, mas também é escombro e poeira. Ordem e caos se misturam e apesar de saber-se o que não se quer, evidenciado em tantas falas e cartazes e depoimentos, o real desejo, ou seja "o que se quer" ainda não pode ser respondido. É uma dualidade tênue que ainda não foi enxergada.
Não estamos num período em que faltam propostas, mas sim em que falta propositores. Caminhamos pedindo o fim de um período, sem enxergar o que há após ele. É a derrubada do muro pelo simples ato de derrubar. Porque o muro incomoda, porque o muro separa, porque o muro restringe. Esquece-se então, que o muro também protege. Também cuida, também apoia. Meu medo não está em quem tira o que eu tenho. Esses são explicitos, específicos e identificados. Meu medo está naqueles que querem me oferecer, porque deles, não sei nada.

retorno

caramba... tem tanta coisa acontecendo ultimamente que... nossa. Eu devia estar escrevendo muito mais do que eu estou. Me falta tempo, eu acho... dentro desse turbilhão de emoções e choros de alegria. Essas férias tem sido uma lavagem emocional. De tudo que eu não chorei nos últimos 6 meses. De todas as barras que eu passei e toda merda que eu ouvi, falei e fiz. Eu podia dizer que acabei de sair de uma prisão, mas é uma mentira. Na prisão tem hora pra acordar, comer, tomar banho e dormir. Eu não tinha nada disso. Principalmente comida. Principalmente horários. Seis meses almoçando de quinze em quinze dias porque era quando dava pra visitar meus pais. O resto era roubar comida do super mercado  e torcer pra alguém estar disposto a lavar as panelas.

 Ontem, pela primeira vez desde que me lembro, eu senti orgulho de mim mesmo. Fiquei me perguntando onde eu tava esse tempo todo. Demorou uma vida pra me achar. E foi difícil. Ainda to aprendendo a me ver (sem ser no espelho). É doido. É  muito doido perceber que você não faz ideia de por quanto tempo você esteve fora de si mesmo. E eu me olhei no espelho e disse "bem vindo de volta." E o espelho sorriu de volta.

Eu gostaria de conseguir colocar todos os meus sentimentos em texto da mesma forma que eu sempre coloquei... Mas agora eu leio todos os textos antigos e fico me perguntando quem é que os escrevia. Porque é claro que eu passei por tudo aquilo e senti tudo aquilo. Mas parece que não foi minha vida, sabe ? É como se eu tivesse tido um filho e batido a cabeça. Perdido a memória e quando eu volto eu sinto que eu devia reconhecer a casa e ele e as fotos e videos de familia mas nada parece fazer sentido.

Assistam Orange is the New Black.

saudade

eu amo muito a bia

ficar perto dela é bom demais

ela tem cheiro de por do sol de outono

teve uma vez...

eu tava com uma moça que eu já tinha ficado outras vezes

śo que essa noite a gente tomou vinho demais e fomos pra casa dela

ai meio que a gente se pegando e ela em cima de mim e um filme rolando atrás (motivo pelo qual eu tinha ido pra casa dela)

e ai chegou uma hora que ela meio que lembrou que eu nao fazia sexo e ai ela sentou na cama e por acaso o filme tinha acabo a um tempo já

e aí eu virei e disse que nao tinha gostado do filme

e ela olhou pra mim com uma cara de quem não tinha acreditado no que eu disse

e indagou : "é sério que você viu o filme !?" e eu disse : "claro, nao foi pra isso que eu vim aqui ?!"

Meu teclado tá cada vez mais esquisito... tem uns botões que falham... tipo o A... o 'a' hoje tá falhando... e eu decidi que vou escrever esse texto sem me precupar com s vezes que o 'a' não sair... Não se espantem...

     Eu preciso escrever quando to muito assustado. Queria ter escrito ontem a noite mas eu tava com muit dor de cabeça... Nossa. Muita dor de cabeç. Fumei de mais ontem. Fora dos limites mesmo. Tva nervoso com a mudnça... tava ansioso pra me mudar e tava com medo... ainda to com medo. Tenho que reacostumar com tanta coisa... As vezes conviver num ambiente machista é tão... venenoso... preciso de desintoxicação... maconha amor e anarquia... sei lá... Preciso conferir quais coisas minhas não tão comigo. Nossa é tão difícil se mudar... Essa coisa toda. E essa sensação horrível que 'se tá muito bom vai dar merda'... bem... eu ainda tenho que aprender a andar de bicicleta... e voltar a tomar chimarrão e voltar a ser saudavelmente feliz. E é isso.

Só despreocupar e amar sem limites.